Орех слишком часто пиздит по мелочам, и чот... мне кажецо, што я уже близка к тому, штобы наконец высказаться от и до восемь раз по бумажьке, чтоб у него ну совсем никаких иллюзий относительно "нас" не осталось. Вот просто привязать к стулу, засунуть кляп в рот и высказаться. Хотя, наверное, донести до него что-то даже в таком случае будет сложно. Человек живёт в каком-то своём воображаемом мире, в котором сыр и шоколадки решают всё. Не решают. Если так подумать, то по большей части его пиздёж меня бесит тем, что я почему-то начинаю в первую очередь сомневаться не в его словах, а в своих ощущениях, поскольку возникает диссонанс между этими самыми моими ощущениями и его словами. Наверное, если это изменить, то меня перестанет бесить его пиздёж. Как пример - сегодня на кой-то хуй вскочил в семь. Ну ок. Спрашиваю нахуя вскочил так рано и так громко, отвечает что вообще встал в пять. Эм... ну я же слышала это громогласное кряхтение страдающего престарелого самца моржа именно сейчас, а не два часа назад... Или нет? Безуспешные попытки выяснить кто из нас ебанулся и потерял чувство времени ни к чему не приводят, он стоит на своём "встал два часа назад", а я всё сильнее ощущаю запах пиздежа, но чота всё равно не даёт мне в этом увериться, успокоиться и спать дальше. Может, это правда было в пять, а в полудрёме мне показалось, что сейчас? Но ведь звук включения компа вот тощно прям железобетонно раздалсо вот прям сейчас, минуту назад, не больше... Или нет? "А комп ты почему включил только сейчас?", "Ну я вставал в пять, поссать сходил, потом два часа валялся, не мог заснуть". Сука. Просто вот нахуй иди! Причём если ещё надавить аргументами, то вполне может оказаться, что эти два часа он храпел как последняя сволочь, потому что один крупный его пиздёж при распутывании частенько распадается на множество мелких, под которыми правды не сказать что очень много. Нахуя ты вводишь окружающих в заблуждение по такой хуйне? Очевидный ответ только один.... не, два. Первый - это давить на жалость: "Я старая больная страдающая обезьяна, пожалейте меня". Второе - он часто отвечает на вопросы не думая. Просто чтобы что-то ответить. Не с первого раза. Чаще всего, когда играет в свой компуктер, и я повторяю вопрос уже не первый раз, и нужно хоть что-то ответить, чтобы я отъебалась. Ведь происходящее в игрульках куда важнее ссаного реала, штобы на этот ссаный реал отвлекаться и отвечать обдуманно. Панимаю, не асуждаю. Но это откровенно бесит. Ещё бесит его: "У меня охуенная память, я ничего не забываю". У меня крайне хуёвая память, я забываю всё, поэтому когда мне на что-то безапелляционно заявляют: "этого не было!", я естественно начинаю сомневаться в реальности своих воспоминаний. Трачу время, ищу доказательства, тыкаю в них носом, получаю: "а, ну значит было, я забыл, ну и похуй, чего ты от меня хочешь, я старая больная обезьяна". Ты, блядь, определись - ты нихуя не забываешь или ты старая больная обезьяна. Но самое всратое и нелогичное, што меня бесит больше всего - моё раздражение по этому поводу. Как бы если я точно знаю, что в 90% случаев я права, а он пиздит - какого хуя каждый раз я начинаю сомневаться в себе в первую очередь, а не в нём? То есть вот если бы сегодня я такая: "окай, опять пиздит, непонятно нахуя, но ладна" и спала бы себе дальше, то была бы гораздо счастливее. Но я злюсь и теперь не могу заснуть. Штош, сама себе злобная буратина. Ишо бесит круговорот хуйни. Когда после такого дерьма я ухожу в пассивную агрессию и просто перестаю что-либо спрашивать и как-то реагировать - у него включается демонстративное чувство вины, которое он подаёт как: "ну зачем ты меня мучаешь, мне так грустно и плохо, что ты меня игноришь, ты такая злая и бесчувственная". Я прост вот хз как на это реагировать. Ты, блядь, определись, чего ты вообще хочешь. Хотя, подозреваю, он хочет, чтобы была видимость того, что всё ок и всё заебись, но при этом я не лезла к нему с вопросами вне строго отведённой для этого пятиминутки в сутках, когда он ничем не занят. Но так не бывает, я для этого слишком эгоистична. Сорян, чувак. В одни ворота я не играю. Всё чаще склоняюсь к тому, чтобы жёстко обозначить своё отношение к происходящему и донести до него. Да, мы живём вместе. Да, мы трахаемся. Да, периодически чота как-то обсуждаем относительно общего быта. Но это всё. Мы не встречаемся. Мы не состоим в каких-либо отношения помимо вышеозначенных. У нас нет совместного будущего. Потому что в моём понимании совместное будущее и вот эта вся хуйня - они не совместимы. Но он почему-то этого не понимает, даже когда я говорю об этом прямым текстом. Не воспринимает. В его представлении я либо доёбываюсь, либо... доёбываюсь. Типа - мой дискомфорт временный, и если он купит мне кошоладку, то оно пройдёт. Но оно не пройдёт, у меня просто будет кошоладка и возможно на некоторое время я действительно отъебусь, потому что невозможно злиться 24/7. А когда я не злюсь - мне впадлу имитировать пассивную агрессию, я начинаю общаться нормально. Это нормальное общение человек воспринимает как признак того, что мне норм и можно снова пиздеть и делать хуйню. Но это значит ровно одно: мне впадлу дальше злиться. Всё, больше ничего. Не "у нас всё заебись", не "ты пусечка", не "пока смерть не разлучит нас", а именно: "как же ты меня заебал, но вот конкретно в этот промежуток времени у меня уже нет ни сил, ни желания как-то на это реагировать". Штош. Я прекрасно понимаю, что это моя личная проблема, что именно мне с ней нужно работать. Но чота немножко жмёт. Наверное, эгоизьм. И уже зараневое понимание, што когда я соберу вещи и уеду - он будет недоумевать и всем рассказывать, што хз чо случилось, всё же было заебись, ничего не предвещало, какая я плохая, кинула его. Мы это уже проходили, когда на год или около того прекратили общение. Как бы вот так сделать, штобы мне "раз" и стало на это насрать. Вообще на всё насрать. Это решило бы бо́льшую часть проблем. Ну не мой человек, ну ок, чего нервные клетки-то тратить. Мб ещё найдётся мой, мб мой мне вообще не нужен, мб завтра мы всё равно все усрём. Дохуя всего может быть, но почему-то здесь и сейчас я не могу прекратить реагировать на это дерьмо, даже понимая, что это в первую очередь моя проблема. Штош. Ишо есть время позатракать. Но мне впадлу и вообще не хочу. Спать уже поздно, выходить ещё рано. Грустново. Очень хочетсо Ореху настроение подпортить и отправить ссылку на этот пост. Пусть почитает. И остальные. Подумает. Ни к чему не придёт. Или впадёт в очередное своё демонстративное уныние с целью показать мне насколько я хуёвый человек, как ему и без этого хуёво, а тут ещё я со своими бессмысленными доёбками. Как там щас в твиттерах модно это называть? Газлайтинг, токсичность, абьюзинг? Хотя не, я сама тот ещё токсик и абьюзер, так што не катит. Штош. Так не хочецо никуда идти. Хочецо лежать в кроватке и грустить, мб поспать ещё часов пять, потом заабьюзить Ореха, штобы сходил мне за безешкой. И пельменями. И кошоладкой. И сыром. И продолжать демонстративно грустить, демонстративно игноря демонстративную грустнявую ответочку. Идеальные, блядь, отношения. Куплю себе безешечку на обратном пути и сточу её с кофи прям в "булках". Тут ишо должны быть размышления о том, што десятки прослушанных мной в начале года саммари про отношеньки не имеют особого смысла в подобных случаях. Я знаю, как оно должно работать. Знаю, что негатив в отношениях порождает только ответный негатив, но считаю совершенно бессмысленными попытки "соблюдения правил" в одну каску. Долговременные, по крайней мере. Когда ты пытаешься вести себя хорошо, не токсичить, не газлайтить, не абьюзить, но это приводит только к тому, что другой стороне становится комфортнее, а тебе дискомфортнее... все умные советы умных дядь и тёть идут нахуй. И вот што забавно... если обе стороны придерживаются принципов здоровых отношение, то им эти советы не нужны. А если кто-то не придерживаецо, то они и не помогут, потому што этому кому-то насрать вообще. Странная хуйня. Но я куплю себе безешку, так што похуй. Но было бы интересно попробовать построить отношения по принципам этих вот советов умных дядь и тёть. Типа открыто обсуждать всё с партнёром, при необходимости тыкать пальчиком в пункты, по которым ощущаюцо просадки, и штобы партнёр тоже так делал. Но это походу возможно только в лесбийских отношениях, потому што у мужиков психика иначе устроена. Если мужик прочитает книжечку про здоровые отношения и начнёт следовать советам... у него член отвалится и сиськи отрастут. Штош. Не асуждаю. *всрато зевает* Как проебать почти два часа на буковки и бессмысленные размышления. Могу, умею, практикую. Пора вставать.