- Пссс, доктор бот, я заболеваю или слабость/горло/насморк/спазмы - это всё постинор постаралсо?
- Гормональная система наебнулась, так что второе вероятнее, но для верности хочешь дам план, как тощна не заболеть?
- А давай.
- Сматри, значт, здоровый сон...
- Ну бля... семь утра, а я ещё не сплю, но вчера я спала с полуночи до семи, а потом с семи с хером и до полудня... Ладна, я тебя поняла, чо там дальше?
- Правильная еда, белок каждый день...
- Ммм... ну вчера я сожрала безешку - в теории ето белок. И пару магазинных салатов со всратым мазиком, мб там даже были яйтса. И сухарики. И 0.5 лимонада всосала. И мандарины. Позавчера кофи с печеньками и мороженкой в кфс. Что-то вроде ещё было, но это не точно. А, ну пару кг мандаринов, йогурт вроде, тунца облизала, когда жарила Ореху на поздний ужин. Ладна, давай дальше...
- Пей больше жидкости, желательно тёплой...
- Ну про лимонад из холодильника и всратый кофи я уже говорила... ишо по 0.1 воды с витамином д по утрам... Мне пизда, да?
- Ты молодец, тоби пизда, кушой магний.

Чот я тупая. А заболеть нельзя. Хорошо хоть трени вчера не было - тренер заболела. Не известно, будет ли в пятницу. С одной стороны, абонемент сгорит 5 января, а с другой... наверн, лучше бы, штобы не было и как-то договориться продлить абонемент до послепраздников. Болеть нельзя. До чего же я тупая. Организм вроде тоже особо болеть не хочет, но никак не решит окончательно. Боль в горле и блядское першение бесит, но вроде гасится фурацилином и мёдом, нос как будто бы заложен, но дышит, слабость, странные спазмы в разных неподобающих местах, челюсть переклинило внезапно на неудачной попытке сглотнуть и какое-то время не отпускало, потом бочину защемило хуй пойми как с фантомным дискомфортом на вдыхании. Всё по отдельности как бы обычное дело, когда тебе слегка за тридцать и у тебя уже есть подписка в аптеке "Апрель", а вот когда всё вместе и болеть низя... напрягает чот. Мне нинравицо. *всратый писк*

Походу при общении с тех.поддержками мне нужно просить бота максимально упрощать конструкцию моего запроса, ибо чаще всего общение получается не особо продуктивным потому что... что? Потому что я не умею кратко доносить свою мысль? Или потому что люди в большинстве своём не любят читать? Орех прочитал и утверждает, што первое. Но мне всё же хочется думать, што второе Так или иначе основную мысоль, озвученную в другом месте, товарищ из билайна уловил верно и ниже за кадром пояснил, што я немношк переоценила мудрость милого мальчега из билайна. Просчиталсо, но где? Минуты не расшариваются. Пурумпум. Штош, придётся действовать по старому плану. Вероятно, ни о чём таком хитром и далекоидущем милый мальчег не думал, просто выкатил мне по максимуму ништяков на тот номер, на который мог. Пасиба ему большое ^_^ На улитсе -15, я не хочу туда ити. Но камбала сама себя не купит и с рынка не привезёт. И озон, и другой озон, и аптека, и вб... *всратый вздох* Штош. Горло вроде утихло, уже так не дерёт. Полоскаю фурацилином.
читать дальше

Ну ладна, перечитав своё сообщение, я бы накатала ещё пару десятков предложений, чтобы совсем никакой недосказанности не осталось, на вопрос мне ответили, а то, што не подкинули в ответ на мою хитрожопую стену текста альтернативных вариантов - ето даже логичново, они не обязаны жы, и даже, наверное, права не имеют.

И тут я вдруг внезапне проснулась с пониманием того, што милый мальчег из билайна навалил мне ещё 5к минут и сделал скидку 100% на первый год не просто так. Таким образом он уравнял то, што я получаю на билайне, если остаюсь всеми номерами, с тем, што по легенде получу на мтсе, если уйду всеми номерами. Но я не умею считать и вообще ниочень умная, поэтому до меня дошло только спустя неделю Если к своему тарифу я подключу оба номера маман, то буду иметь на три симки 500 минут в месяц за 300р, плюс ишо 5к минут. Если я ухожу, то буду иметь на каждой симке по 300 минут в месяц за 100р на симку, но без 5к минут. И тоже до конца года, потому что "гарантия цены" мтс до конца года. И теперь я не могу заснуть и размышляю Как бы ну... справедливо так-то. И далеко не факт, что милый мальчег там не поставил какую-то отметку для других операторов, типа "шлите её нахрен, если ещё появится с мнп до конца года или хотя бы до исчерпания доп.пакета минут". Я бы поставила, потому што... ну какого хрена, и так условия топ Над подумоть. 300р - это 1/4 от старой ап, более чем норм вариант. Но 500 минут маман на месяц может быть маловато даже с учётом того, что их тратить будет только она, я никому кроме неё не звоню, а ей могу звонить со своего основного номера - там безлимит на билайн за 0р. Но есть эти 5к минут, которые в теории немношк исправят ситуацию. Но они будут уходить не после исчерпания месячного лимита, а первыми... Хмхм... Но за две недели у неё ушло всего 200 минут... Хмхмхм... И если я отдам ей свою симку и отключу одну дополнительную, когда получу более заманчивое предложение от кого-то ещё, то 300р превратится в 150. В целом... если так подумоть, то я получила от мнп даже больше, чем рассчитывала получить в первый год без подготовки симок. Пожалуй, не буду охуевать вкрай и запускать мнп на симках маман. Хотя бы из уважения к милому мальчегу из билайна, насыпавшему мне ништяков за бесплатно и умеющему считать куда лучше, чем я. Но ишо нужно уточнить, сколько интернетов получат подцепленные к моему тарифу симки. Сомневаюсь, што тоже безлимит, но вроде как там можна устанавливать свои лимиты. И ишо вопрос - не будут ли жрать звонки на номера других регионов бабло вне пакета минут.

Ботинки норм, скользят гораздо меньше, чем Орех Страдают тем же косяком, что и прошлые, но как будто бы в меньшей степени почему-то - после надевания пару минут чувствую швы в одном месте, а потом становится норм. Надо бы, наверное, на опережение укрепить задники чем-то, чтобы не стёрлись. Но попозжее, как разношу. Гуляли два раза, приемлемово. Проснулась около девяти, встала в десять, пошла злорадно распихала Ореха и потащила его в аптеку, пить кофу, гулять и ещё к его маман заглянули. Продуктивново можно построить утро, если не завтракать Моя маман снова решила топить в другом направлении, а это значит, что прикручивание новых фич в её проге можно пока отложить на неопределённое время. А ето в свою очередь значит, што можно возвращаться к своей мердждрочильне. Или начать учить сишарп. Или что-то столь же полезновое. Но всё же вечер убила на фикс старых багов, штоб законсервировать проект в лучшем виде. Всо пофиксила, потестила, запушила и задвинула в дальний ящик. Потупила немного в курс сишарпа Степика, выглядит вроде неплохо, начну с него. Параллельно вернусь к мерджедрочильне. Насколько я помню, она законсервирована далеко не в лучшем виде и на мобиле сейчас совершенно не играбельна Заказала две симки йоты. Орех так и не выпросил у оператора ничего лучше, чем предложили автоматом. Завтра будет отменять перенос. Я на билайн себе выпросила 500/500/би за 230р, первый год бесплатно. Я люблю билайн. А мтс пидорасы Надеюсь, на оставшихся двух билайновских симках тоже норм условия предложат, иначе придётся расшаривать мой тариф на симки маман, а ей 500 минут в месяц может и не хватить. Хотя милый мальчик мне ещё добавочно подключил пакет на 5к минут. В принципе, пока она будет их выговаривать, я успею сделать пару симок с норм тарифами и отдам ей её билайновскую и ещё какую-нибудь для переноса её номера. Но это план Б. Хотелось бы всё же все вывести в плюс-минус такие же условия.

Маман к вечеру подумала. Посчитала. Передумала. Повеселела. "Я не хочу жить без деняк". Штош Видимо, её кукуха ещё норм, держицо. Когда меня весной накрыло, я довольно долго вынашивала мысоль съебать в Екб и пойти работать в какой-нибудь условный пвз, а после защиты попробовать устроиться в свою шарагу, потому что не хотела так быстро расставаться с этим блядским цирком, а полученная специальность в целом вполне подходила для работы в административной части за копейки. Окончательно я отказалась от этой мысли только скатавшись в Екб и глянув в каком состоянии хата мсье Пандочки Дольше недели я бы там не протянула, а начать снимать смогла бы не раньше, чем через месяц-два. И "я не хочу жить без денег" - последнее, чем я тогда руководствовалась, больше меня напрягало в этой авантюре то, что у меня не будет времени и желания заниматься юнитей, а значит, даже в теории я никогда уже не вылезу дальше этого условного пвз или шараги и не смогу получать бабло за то, что мне нравится. Шансы на "получать бабло за то, что мне нравится", конечно, и при текущем раскладе околонулевые, а вот шансы окончательно поехать кукухой и сесть на колёса или/и выпилиться в первом случае были значительно больше. У маман ситуация немношк другая, идти работать в условный пвз ей не надо, на покушоть деняк будет даже если она дропнет клиентов и работу в своих ебенях и свалит, к примеру, в мои. При условии, что за съём придётся платить не по московским расценками. Но в её понимании "сидеть без денег" - это не иметь возможности пойти и рандомно спустить пару тыщь ни на что по велению левой задней пятки, а через день повторить. Ну... Не асуждаю, канешн. Когда ещё жить, если не сейчас. Отложенная жизнь может никогда и не случицо. Но откровенно говоря... хз. На мой взгляд, сейчас она живёт ровно той же отложенной жизнью. "Вот продам дом, тогда и...", разве что при этом может себе позволить регулярно тратить бабло на хуйню, чтобы снять стресс. Но была бы она в перманентном стрессе, если бы дропнула бабулю и работу, которая ей откровенно говоря уже по возрасту не подходит, и занялась бы чем-то более подходящим, начав нарабатывать опыт пусть пока и за символические копейки? Чот сомневаюсь. Но выходить из зоны комфортна всегда сложно, я понимаю. Даже из не комфортной. Пока кукуха ещё держится - и вовсе невозможно. Надеюсь, ещё подержится, а там дальше всё как-нибудь само сложится. Откровенно говоря, мне сейчас тоже не хочется идти в какой-нибудь условный пвз, а если бы она всё-таки решила дропнуть всё, то не исключено, што и пришлось бы. И ето в очередной раз показывает, што надо бы уже начать учить сишарп. С юнитей дела обстоят проще - там скилл качается с опытом, а вот скилл написания нормального кода, когда код за тебя пишет бот, сам по себе не растёт. И мб после сишарпа есть смысл упасть ещё и в промпт-инжиниринг, раз боты заполонили всё и в целом неплохо с этим всем справляются, если шаришь и пресекаешь все попытки себя наебать. Што говорит чатгпт в отношении копайлота, гемини, нотбуклм? "Я лучше!"

Орех слишком часто пиздит по мелочам, и чот... мне кажецо, што я уже близка к тому, штобы наконец высказаться от и до восемь раз по бумажьке, чтоб у него ну совсем никаких иллюзий относительно "нас" не осталось. Вот просто привязать к стулу, засунуть кляп в рот и высказаться. Хотя, наверное, донести до него что-то даже в таком случае будет сложно. Человек живёт в каком-то своём воображаемом мире, в котором сыр и шоколадки решают всё. Не решают. Если так подумать, то по большей части его пиздёж меня бесит тем, что я почему-то начинаю в первую очередь сомневаться не в его словах, а в своих ощущениях, поскольку возникает диссонанс между этими самыми моими ощущениями и его словами. Наверное, если это изменить, то меня перестанет бесить его пиздёж. Как пример - сегодня на кой-то хуй вскочил в семь. Ну ок. Спрашиваю нахуя вскочил так рано и так громко, отвечает что вообще встал в пять. Эм... ну я же слышала это громогласное кряхтение страдающего престарелого самца моржа именно сейчас, а не два часа назад... Или нет? Безуспешные попытки выяснить кто из нас ебанулся и потерял чувство времени ни к чему не приводят, он стоит на своём "встал два часа назад", а я всё сильнее ощущаю запах пиздежа, но чота всё равно не даёт мне в этом увериться, успокоиться и спать дальше. Может, это правда было в пять, а в полудрёме мне показалось, что сейчас? Но ведь звук включения компа вот тощно прям железобетонно раздалсо вот прям сейчас, минуту назад, не больше... Или нет? "А комп ты почему включил только сейчас?", "Ну я вставал в пять, поссать сходил, потом два часа валялся, не мог заснуть". Сука. Просто вот нахуй иди! Причём если ещё надавить аргументами, то вполне может оказаться, что эти два часа он храпел как последняя сволочь, потому что один крупный его пиздёж при распутывании частенько распадается на множество мелких, под которыми правды не сказать что очень много. Нахуя ты вводишь окружающих в заблуждение по такой хуйне? Очевидный ответ только один.... не, два. Первый - это давить на жалость: "Я старая больная страдающая обезьяна, пожалейте меня". Второе - он часто отвечает на вопросы не думая. Просто чтобы что-то ответить. Не с первого раза. Чаще всего, когда играет в свой компуктер, и я повторяю вопрос уже не первый раз, и нужно хоть что-то ответить, чтобы я отъебалась. Ведь происходящее в игрульках куда важнее ссаного реала, штобы на этот ссаный реал отвлекаться и отвечать обдуманно. Панимаю, не асуждаю. Но это откровенно бесит. Ещё бесит его: "У меня охуенная память, я ничего не забываю". У меня крайне хуёвая память, я забываю всё, поэтому когда мне на что-то безапелляционно заявляют: "этого не было!", я естественно начинаю сомневаться в реальности своих воспоминаний. Трачу время, ищу доказательства, тыкаю в них носом, получаю: "а, ну значит было, я забыл, ну и похуй, чего ты от меня хочешь, я старая больная обезьяна". Ты, блядь, определись - ты нихуя не забываешь или ты старая больная обезьяна. Но самое всратое и нелогичное, што меня бесит больше всего - моё раздражение по этому поводу. Как бы если я точно знаю, что в 90% случаев я права, а он пиздит - какого хуя каждый раз я начинаю сомневаться в себе в первую очередь, а не в нём? То есть вот если бы сегодня я такая: "окай, опять пиздит, непонятно нахуя, но ладна" и спала бы себе дальше, то была бы гораздо счастливее. Но я злюсь и теперь не могу заснуть. Штош, сама себе злобная буратина. Ишо бесит круговорот хуйни. Когда после такого дерьма я ухожу в пассивную агрессию и просто перестаю что-либо спрашивать и как-то реагировать - у него включается демонстративное чувство вины, которое он подаёт как: "ну зачем ты меня мучаешь, мне так грустно и плохо, что ты меня игноришь, ты такая злая и бесчувственная". Я прост вот хз как на это реагировать. Ты, блядь, определись, чего ты вообще хочешь. Хотя, подозреваю, он хочет, чтобы была видимость того, что всё ок и всё заебись, но при этом я не лезла к нему с вопросами вне строго отведённой для этого пятиминутки в сутках, когда он ничем не занят. Но так не бывает, я для этого слишком эгоистична. Сорян, чувак. В одни ворота я не играю. Всё чаще склоняюсь к тому, чтобы жёстко обозначить своё отношение к происходящему и донести до него. Да, мы живём вместе. Да, мы трахаемся. Да, периодически чота как-то обсуждаем относительно общего быта. Но это всё. Мы не встречаемся. Мы не состоим в каких-либо отношения помимо вышеозначенных. У нас нет совместного будущего. Потому что в моём понимании совместное будущее и вот эта вся хуйня - они не совместимы. Но он почему-то этого не понимает, даже когда я говорю об этом прямым текстом. Не воспринимает. В его представлении я либо доёбываюсь, либо... доёбываюсь. Типа - мой дискомфорт временный, и если он купит мне кошоладку, то оно пройдёт. Но оно не пройдёт, у меня просто будет кошоладка и возможно на некоторое время я действительно отъебусь, потому что невозможно злиться 24/7. А когда я не злюсь - мне впадлу имитировать пассивную агрессию, я начинаю общаться нормально. Это нормальное общение человек воспринимает как признак того, что мне норм и можно снова пиздеть и делать хуйню. Но это значит ровно одно: мне впадлу дальше злиться. Всё, больше ничего. Не "у нас всё заебись", не "ты пусечка", не "пока смерть не разлучит нас", а именно: "как же ты меня заебал, но вот конкретно в этот промежуток времени у меня уже нет ни сил, ни желания как-то на это реагировать". Штош. Я прекрасно понимаю, что это моя личная проблема, что именно мне с ней нужно работать. Но чота немножко жмёт. Наверное, эгоизьм. И уже зараневое понимание, што когда я соберу вещи и уеду - он будет недоумевать и всем рассказывать, што хз чо случилось, всё же было заебись, ничего не предвещало, какая я плохая, кинула его. Мы это уже проходили, когда на год или около того прекратили общение. Как бы вот так сделать, штобы мне "раз" и стало на это насрать. Вообще на всё насрать. Это решило бы бо́льшую часть проблем. Ну не мой человек, ну ок, чего нервные клетки-то тратить. Мб ещё найдётся мой, мб мой мне вообще не нужен, мб завтра мы всё равно все усрём. Дохуя всего может быть, но почему-то здесь и сейчас я не могу прекратить реагировать на это дерьмо, даже понимая, что это в первую очередь моя проблема. Штош. Ишо есть время позатракать. Но мне впадлу и вообще не хочу. Спать уже поздно, выходить ещё рано. Грустново. Очень хочетсо Ореху настроение подпортить и отправить ссылку на этот пост. Пусть почитает. И остальные. Подумает. Ни к чему не придёт. Или впадёт в очередное своё демонстративное уныние с целью показать мне насколько я хуёвый человек, как ему и без этого хуёво, а тут ещё я со своими бессмысленными доёбками. Как там щас в твиттерах модно это называть? Газлайтинг, токсичность, абьюзинг? Хотя не, я сама тот ещё токсик и абьюзер, так што не катит. Штош. Так не хочецо никуда идти. Хочецо лежать в кроватке и грустить, мб поспать ещё часов пять, потом заабьюзить Ореха, штобы сходил мне за безешкой. И пельменями. И кошоладкой. И сыром. И продолжать демонстративно грустить, демонстративно игноря демонстративную грустнявую ответочку. Идеальные, блядь, отношения. Куплю себе безешечку на обратном пути и сточу её с кофи прям в "булках". Тут ишо должны быть размышления о том, што десятки прослушанных мной в начале года саммари про отношеньки не имеют особого смысла в подобных случаях. Я знаю, как оно должно работать. Знаю, что негатив в отношениях порождает только ответный негатив, но считаю совершенно бессмысленными попытки "соблюдения правил" в одну каску. Долговременные, по крайней мере. Когда ты пытаешься вести себя хорошо, не токсичить, не газлайтить, не абьюзить, но это приводит только к тому, что другой стороне становится комфортнее, а тебе дискомфортнее... все умные советы умных дядь и тёть идут нахуй. И вот што забавно... если обе стороны придерживаются принципов здоровых отношение, то им эти советы не нужны. А если кто-то не придерживаецо, то они и не помогут, потому што этому кому-то насрать вообще. Странная хуйня. Но я куплю себе безешку, так што похуй. Но было бы интересно попробовать построить отношения по принципам этих вот советов умных дядь и тёть. Типа открыто обсуждать всё с партнёром, при необходимости тыкать пальчиком в пункты, по которым ощущаюцо просадки, и штобы партнёр тоже так делал. Но это походу возможно только в лесбийских отношениях, потому што у мужиков психика иначе устроена. Если мужик прочитает книжечку про здоровые отношения и начнёт следовать советам... у него член отвалится и сиськи отрастут. Штош. Не асуждаю. *всрато зевает* Как проебать почти два часа на буковки и бессмысленные размышления. Могу, умею, практикую. Пора вставать.

Ну я проснувсо до десяти - уже хорошо. Уснув после двух - не слишком хорошо. Нада вставать, позавтракац, доделать вороне еды, провести ревизию морозилки, доползти до вороны, сбера, рынка, билайна, озона. Намутить обебд, пообебдать. Доползти до офиса Ореха, глобуса, аптеки. Намутить ужин. Новая мобилка ощущается приятново. С часа ночи после фул зарядки процентов с десяти - ушло пять, примерно два-три при активном пользовании. Немного боязно за аккум, поскольку консерва с 24 года и разряжен был почти в ноль, но посмотрим. EID на месте, так што есть шанс, что норм. Надо будет сегодня воткнуть мтсовскую симку, посмотреть повезло ли в этой лотерее. Так много дел и так... не хочецо вылезать из-под одеялка. Но нада. Пора. И зарядку сделать. Мб.

Чота мне уже сницо, што я сплю до десяти и не высыпаюс. А потом я просыпаюс. В десять. Но вроде выспатая. Но в десять. И не сама. И чота как-то не. Не нравицо. *всрато вздыхает, лёжа в кроватке* Комп включала два раза за эти дни, ничего полезного не сделала. Там основная проблема в том, што поздно ложусь. Тут основная проблема в том, што ничего не делаю. Meh. Мобилка пришла вчера, Орех забрал. Завтра вечером буду уже щупать. Появились некоторые сомнения относительно есим. Моя основная билайновская оформлена на маман, плюс другой регион. Если с переводом её в есим што-то пойдёт не так, то там я её уже самостоятельно не восстановлю. Моя основная пока ещё не билайновская, но вот уже почти - оформлена на меня, но опять же другой регион, и тож в теории могут послать в жёпу или в офис, который работает с другими регионами и тож находится в жёпе. Хотя если верить интернетам, то с другими регионами у них работают все офисы. Блинб, вот чего они не сделали есим и две физические. Бу-бу-бу. Нада уже начинать вещи собирать, но я б пошпав. *шонно зевает* Зима эта всратая, минус семь сегодня, гадко. Хочу в где тепло. И шпать. Жизнб как будто стоит на паузе - ничего не делаю, только жру и развлекаю маман. Сегодня вот тортик купили. В следующий раз, наверное, уже после НГ приеду.

С мобилой там какое-то шевеление началось, не потерялась. Мб по приезду уже заберу.

Получила все четыре симки, активировала. Мегафоны норм, прям респект чувакам, всё чётко и опросник в конце - "што ишо мы можем улучшить?". Мтс... ну я не очень люблю мтс, у них всё стабильно. Но активировала. Завтра навключаю всяких запретов и отправлю симки отлёживаться. Посмотрим, што из этого получится. Какой-то даже спортивный интерес. В целом меня и так всё устраивает, поэтому спортивного интереса тут даже больше, чем шкурного.

Когда маман не сжирает весь наш общий трафик ещё до окончания расчётного периода, мне так-то другой тариф и не нужен. А такое на моей памяти было всего два раза. Причём второй крайне странный. Я просто не могу понять каким образом приложуха всратой майл почты всосала разово почти девять, сука, гигов трафика и не подавилась. Просто вот даже предположений нет. Но ок. Удалила к хуям и на планшете, и на телефоне, поставила вместо неё ярлык из браузера. Не думаю, что маман заметит подмену

Идея с приучением бабули к планшету ожидаемо провалилась, поэтому планшет я забираю. И люмию свою пусечную забираю. И мэджик ванд забираю. Слотов для симок много не бывает. Да и с планшета можно всяковое удобненько смотреть. Если не засирать его, как маман засирала.

Вдобавок к прочему прибавилос лёгкое ощущение иррациональности происходящего и ощущаемого, и чота не отпускает. Вроде бы ничего такого, но как-то... кукуха что-то хочет мне сказать, но я не понимаю. Немного странненько, но ок. В целом приемлемово. В общем тоже приемлемово. Настрой бодрый, тревожка всё ещё всплывает резкими уколами периодически, но воспринимается сознанием как-то вяло, типа... "окай". Окай.

Маман делает довольно интересные выводы из происходящего в мире. Мне нравится. Я так-то не люблю осуждать людей за их политические взгляды, но в данном случае... от её восприятия действительности не только её будущее зависит, но и моё, поэтому... адабряю. И немношк злорадствую. Очень приятно наблюдать, как человек потихоньку открывает глаза и начинает понимать, что ему в уши ссут.

Што ишо. С засыпанием чота жопа. На ощущение иррациональности накладывается какая-то противоестественная активность мозга в ночное время, которая не даёт прекращать думать о самой разной рандомной хуйне... Даже не загоняться, а просто размышлять о всяком. Даже не о мужиках Снова начать медиташку врубать перед сном, что ли. Пока вроде днём не вырубает, всратость держится на умеренно низком уровне... хз за счёт чего. Но как-то мне не нравится это всё. По возвращению нужно будет всё же что-то менять. Витаминки там подключать, вставать в 7-8 даже через не хочу, меньше прокрастинировать. И спать по ночам! Какого хуя я ещё не сплю?

Всрато милого кота держите.

читать дальше